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Oct 24th 2013, 07:36, by yellow5566

作者yellow5566 (黃不愛五六)

看板Boy-Girl

標題Fw: [不好笑] 一個被家暴的成年男孩的自白

時間Thu Oct 24 07:36:35 2013

※ [本文轉錄自 joke 看板 #1IQ5rRPE ] 作者: yellow5566 (黃不愛五六) 看板: joke 標題: [不好笑] 一個被家暴的成年男孩的自白 時間: Thu Oct 24 07:35:53 2013 請幫我轉貼... 【請認真、仔細、理性、看完這篇所有的文字！ 我費盡心思盡我最後能夠做的，無論成功與否、我都不後悔！我花了六、七個小時，去打 了這篇文章。 所以請給我認真、仔細、理性、接納、看完這篇所有的一字一句！】 這是一個時候， 一個大家都該好好的仔細、理性、用心的想想這一切 並且改變的時候。 所有事情都有著它的成因。 一切到現在看來的結果， 都有著它的原因與成因， 這些因果，全部糾結在一起 造成我們現在的家庭環境與性格 還有我們現在的命運。 而現在我還是得先說， 無論如何，你/你們， 全欠我一個道歉。 也欠過去的我一個道歉 對我從小到大 我無數個揮之不去的回憶 好好的道歉！ 然後大家都該好好的反省 想想怎麼繼續認真、好好的、努力的 活在這個世界上 盡自己的本分、不浪費人生，努力的 去改變這個家庭 讓我們都能真正的繼續待在一起、享受快樂 真正的為這個家庭的快樂好好的活著。 好好的努力、好好的為這個家庭盡自己的一份力 但你得必須先看清、承認自己 必須自省，每個人都必須自省、反省、思考自己 你活在自己的世界裡，太久太久了。這一大半輩子。 講實話，你很可憐 你的情緒 你的暴力傾向 似乎是從小、先天基因、後天影響 共同造成這不可抹滅的惡性 就算你吃了再多的苦、再聰明 這個致命性格，沒有徹底面對、沒有徹底改變 終究影響你一輩子的成就。 終究影響你的人際、工作、家庭、日常喜怒哀樂、還有你人生中的一切。 讀了各種相關的書、看了各種不同的人以後 我合理認為這是有嚴重躁鬱症與長久性的暴力傾向所導致 這本該靠藥物與心理治療還有課程來循序漸進的根治， 但你這大半輩子都寧願選擇逃避自己！ 你不敢、不願意去面對自己最大、最致命的缺點與缺陷 以致讓我們彼此都長久生活在痛苦與恐懼之中 讓這個家庭受盡了無數的傷痕，扭曲、而早已滿是瘡疤！ 但你第二次婚姻，好在你是遇到了媽。 一個寧願選擇逃避、優柔寡斷、 因為各種不忍心、各種不果斷、所以放不開、自卑憂鬱卻擁有無限大愛的女人。 一個你打，她就願挨的、被你揉擰大半輩子的爛好人 從小到大，在我眼裡、媽 從來沒有背棄過你 我們都沒有，你好好仔細想想 我們都沒有放棄你 我們沒有選擇真正的離開 所以我們一直還在你身邊 不像你過去而現在毫無聯絡的假親人 這絕對是莫大的包容。 這難道不該感激嗎？好好想想吧 即使你烙印無數個陰影在我們的心中 我們也還在這裡 彼此都還待在彼此身邊 所以你要懂得思考，大家都要懂得感恩 而不是只活在過去負面的事件當中，用來欺騙自己、不合情理地說服自己去仇恨。 因為這些到後來，一切都證明，我們還是打從心裡愛著 即使從小到大你的言語、肢體 當你的完全不合理的情緒失控爆發時、連你自己都無法控管、就像脫離了人性、成為了非 人類的存在。 但到了最後，無數次的原諒、與包容！都是事實。無數次的驗傷、 語言暴力、語言恐嚇、錄音採證... 說要殺了我們、打死我們，但媽從沒真正下手做出抵 抗 「而媽造成的這個後果，就是始終讓你不知道你自己這個錯誤造了多大、多深的孽。」 她沒有讓你承擔罪名。她不敢擔當這個風險，也不願意。 更怕小時候這樣做我會短暫性受了更大的委屈與危險， 但她卻沒想到，這造成我這輩子最大的痛苦、小時候的無數陰影... 這從我出生就扭曲的家庭中，你埋下了太多的因，造了太多的孽 搞成現在這副模樣。你或許忘了，你或許能夠忘記！ 但被施予的我們，永遠不會忘記... 你說你不願生下我的每一次 我想著我生長的環境是如此無助、窮苦、病態的家庭，看著朋友無數幸福和樂的家庭、無 論貧富 只要看到親人間是如此正常快樂有如朋友、好麻吉般的互動 看在我眼裡...都是如此的羨慕！如此的忌妒！ 所以我想請問 我身在這家庭，是我願意？是我能選擇？是我能夠快樂的嗎？ 好好想想吧！沒那個能力創造一個正常的家庭，就不要射、不要生阿！ 小孩被生在什麼家庭，是他們自己能選擇的嗎？是否？ 從小到大，看著你打媽、拿拳頭打我、翻盡各種桌子、摔爛各種器具、摔破各種東西 因為各種奇怪的小事，就可以情緒失控！對我們不間斷的三字經 言語辱罵 畜生 下賤 祖 宗十八代 樣樣都來 看著你打阿罵 把我打到流鼻血 連姑姑 爺爺 你也照罵 照打 完全不放在眼裡 想到在我還小 在新店時 頭意外受傷掛急診的時候 你一個人發瘋似在外面破口大罵 而護士覺得我很乖很勇敢怎麼都不怕痛 但她不知道 我不怕痛 是因為我更怕發瘋的你... 還有次因為我自己更換遊戲搖桿裡沒電的電池 （這樣也可以生氣 很瞎吧？還有一堆瞎事瞎理由就拳打腳踢 多到想不完、數不完！） 你就這樣打了我滿地找牙，把我往床上摔，往牆角推、掐我脖子、用拳頭猛尻我全身！我 永遠不會忘！ 還有在某次打完我之後，順勢把超級任天堂摔爛 我還記得之後我小時候最喜歡玩的卡帶 也都不能玩了哈...唉。 還有無數次不論在外面吃飯還是在家裡餐桌吃飯 吃到你又不知道哪根筋不對然後不爽發神經！把桌上東西全往地上摔、拿碗亂砸、亂咆嘯 ！麵阿飯阿菜阿全都灑了一地 完全不顧旁人眼光！根本有夠丟臉！ 到最後連快得了癌症的阿罵，你都不放在眼裡， 我看那個時候的你連神你都不放在眼裡吧？誰來都照打照罵！ 還有次一樣在行義路，幾乎有一整個禮拜的時間 晚上都在摔東西，心情不爽就找我們發洩！找我跟我媽麻煩。不把我們當人看！各種言語 、肢體暴力 捶打媽，跟媽扭打，不然就是打我！我都只好一個人把門反鎖起來 在房間哭，又不敢哭大聲，所以只能啜泣！ 瘋狂的顫抖著！心裡被無盡的恐懼所佔據。然後我只能開著房間裡的電視，默默的轉到最 大聲。 把一切當作沒聽到、沒發生，默默流著害怕的眼淚... 其實我小時候，最不敢忘記的，就是家裡地址、以及打電話報警 這兩件事 我死都不會忘 。 諷刺到就連現在過去的行義路、天母的家裡地址 我到這把年紀還可以倒背如流... 小時候，一天到晚都害怕著你哪天發瘋把我們打死了，或把媽打到死了。所以我需要及時 報警，天天都在怕這樣的悲劇產生。 （你那個時候 你的個性惡劣嚴重到邊踹邊打還會邊說敢怎樣就要殺死我們全家！你難道 全都忘了嗎？） 現在想著想著，還有太多無數次的低能小事情、完全不合情理的無謂爭吵 可以到最後吵 到打媽 亂摔亂罵 或跟媽扭打到無數次被我或鄰居報警！ 有一次你們打完到了警局，我一個人在家，拿起拖把，拖著滿是血跡的地板！全是媽被打 到噴了一地的血跡！從廚房到整個客廳！ 「我心裡想 這家庭還真健康正常啊～」 還有一次，又因為小事，媽被你嚴重三字經辱罵！被你搥打之後，一個人躲在外面的樓梯 角落！拿著菜刀哭喊著要自殺！ 而雖然我還小，但我很懂事。我見狀趕快衝出來，雖然站在旁邊嚇到一直發抖、一邊哭， 卻不忘對著媽大喊 ”媽，不要想不開，不要！" 然後我一邊大喊著、一邊叫鄰居快幫忙一起阻止、報警。 「現在想想我真的很小就很懂事了，多虧了你，跟這樣的家庭環境咧。」 還有一次，我跟媽從夜市回來，一進門沒多久你就把媽的手機摔爛，隨後把媽推倒在沙發 上開始瘋狂搥打 媽見狀大喊叫我快跑，叫我趕快報警，我趕快死命跑出馬路，我還記得那時候就像花光這 輩子所有力氣都值得一樣地跑著！ 大喊著！叫路人趕快報警！結果隨後你衝了出來，在大馬路上像要殺人似的狂追著我們， 我都以為我要被殺死了 我還嚇到把夜市剛釣到的小金魚不小心整袋魚都掉到馬路上，結果被後面的車子輾過，看 了超傻眼超難過...卻只能繼續跑 一直到最後警車來！你才噁心的故作冷靜跟裝無辜，暫時停止這場恐怖的鬧劇 （這種事情我每一個小環節全都還歷歷在目！可見陰影....） 而就算稍微長大後的回憶，恐怖與毫無邏輯的爭吵仍然不盡其數， 失控場面雖然看似有減少但還是層出不窮！吵到最後完全沒有邏輯可言！ 完全無可理喻的事情與各種言語肢體暴力真的要講，完全講不完! 但我現在真的累了，也不想回想更多了，能忘就忘... 「真想把這一切塵封在內心最深的角落。 完全不想被任何人提起、發現、更不想讓自己，突然再次的想到。」 就請你好好的順便回憶一下吧，同時好好摸著自己的良心， 我從小的背景、從小的家庭環境，這一切，就是你們給予我的。 是如此的扭曲、如此恐怖、如此的不可理喻、如此的不堪回首。 講一句事實，卻非常令人痛心的話， 「長大到了現在我根本忘記童年中大半數的快樂回憶， 我剩餘的童年回憶，幾乎被恐懼給剝奪殆盡，徹徹底底的被各種陰影所佔據。」 我現在所能盡力想到的回憶，全是那些我內心深處的陰影... 有時候 我根本無法自拔！ 我無法停止想到這一切。 一想到其中一件小事，所有的事情全都湧上心頭、恐懼、難過，無法間斷。 大家都知道， 一個人小時候的家庭環境，非常重要！它會影響一個人一輩子的性格。 好在從小到大，我沒有缺少過我媽的大愛，就是因為你性格的扭曲與暴力 她只能選擇相反的寵愛、保護與溺愛。你從小就不斷把我所有缺點的成因怪罪到是由於她 的溺愛！ 「但你完全錯了！大錯特錯！這些罪回禍首，就是你自己！她的溺愛，就是建立於你的暴 力之下 所相對產生出來的！或許有好有壞、但至少，這個寵愛！對我的人生，絕對值得！」 因為這讓我成為一個懂得暴力解決不了任何問題，讓我懂得如何好好愛人 讓我成為一個正常的人，避免養成我扭曲的暴力性格，好好的活在這世上，擁有夢想、朋 友、目標 （各種報告報導指出：有大半數的人受過長期家庭暴力後，長大後也會同樣地對他的妻女 妻子長期施暴！ 但長大後交往這些女友，遇過這麼多風風雨雨。甚至在學校、朋友與敵人、還有各種環境 下、無論各種憤怒下！我都沒有使用我的拳頭過！ 所以我終於能夠安心的大喊：我沒有被遺傳到！真是感謝上天啊！） 而這是因為我知道暴力解決不了任何的問題！還只會讓問題更嚴重。 「幹！講難聽點，這種事連白癡都知道zzz」 打老婆、打小孩的人！你也知道，在世人眼中，是被給予什麼樣的評論吧？ 對於家暴，我聽到的評論都是所謂的畜生、人渣、豬狗不如，但過去的你明知道這一切！ 卻只敢逃避！ 不敢面對自己！就連長大你老毛病又犯，就算我可以簡單制止你、甚至打趴你！我也寧願 選擇不還手！ 因為這完全沒有意義！長大以後，你打在我身上的早已不是真實的痛！ 是看到你仍然墮落、仍然不曾改變！仍然無法努力控制自己行為的痛！ 這個痛，是覺得你活到這把年紀怎麼還是如此可憐毫無自制的痛！ 但是，我承認，這一切傷害避免不了我小時候被造成的各種逃避心態與個性 還有各種衍生出來的缺點缺陷，每一次你發飆，我只敢躲避、逃避！每當恐懼侵襲 我學會了騙，就不會挨打。就不會讓媽媽被打，不會讓自己被打！ 這種逃避的性格，從小就被扭曲的環境給建立了！ 現在最能舉例讓你明白的就是我坎坷的學業吧。 稍微長大後 我明明知道我自己不喜歡讀書、志不在讀一般的書！ 我考的越來越差，還要騙著家裡有考好！不敢被罵 甚至怕被打 怕害媽一起被打！ 就連不喜歡讀書、不喜歡去上課，都不敢說。結果到後來一瞞再瞞，光陰就如此被我消耗 過去幾年，學業選擇停止，就算自己面對再大的壓力，卻也找不到方向。 不敢與家人溝通，盲目的讀書，休學、復學，卻始終找不到自己所愛的書，始終讀不到能 被我自己所用的書， 到頭來的一切都靠著我自己自學，好險至少我還算我聰明 加上對於熱愛的事物非常堅持 、要求完美 所以我還是擁有一些很專業的各種才藝 各種電腦技能 以及我熱愛的各種音樂 我都能全 靠自己一人學來！ 但到頭來 這還是無法改變過去的歲月裡，我無法讀到我自己所樂於學習的事物...所浪費 的光陰... 諸如此類的影響的確左右我目前的人生。 而且 過去的我 也有很多迷失自我的時候 也有犯下許多錯誤的時候 這是我應當承受的、思考、並且改變的 但我還是要說，我從來都不吸毒不抽菸、不沉迷酒精不偷不搶 即使小時候家庭環境或許惡劣；長大後的家庭或許窮困 但活到現在！即使我現在還沒辦法讓你們沾光，但我仍不至於如此墮落 現在的我，活在這世上，問心無愧了。 今年我二十二歲，過去的每一次挫折、失敗、自身犯下的過錯 都使我慢慢變得更成熟，更懂得思考與一步步地去改變自己！ 現在的我，遇到真正好的人，無論是朋友、情人、兄弟、或過客，他們都改變了我 此刻，我也不停的啟發我自己。 我開始認真思考，如何好好活著，讓自己活得更有意義。 努力拋下所有不好、負面的想法，一步步改進自身所有不好的缺點 認真地活在這世上，培養夢想、付出努力、獲得成效、實現夢想、培養能力、拓展各種人 脈、審慎思考人生 我開始積極找出人生方向，努力去成為一個越來越有價值的人 或許我還沒吃多少苦。但我知道，我要成為一個跟你截然不同的人 因為我還有一個真正的夢想，這是我的朋友們都知道的夢想： 「我這輩子最大的夢想，其實是想要組織一個幸福快樂的家庭，對，就是這麼單純。」 因為我這輩子什麼都不求！就求當個好爸爸！沒錯，因為我沒有，所以我絕不要讓這種悲 劇，發生在我的小孩身上。 只要我無法做到，我就不生、我就不組織家庭。我不會讓我自己的缺點去讓我的另一半或 小孩承擔！造成他們一輩子的痛苦或者陰影！ 而這個夢想，我願意賭上性命，願意犧牲生命，用一輩子的時間，去實現、去成立一個真 正和樂、健康的家庭。 去理性、正面、快樂的 教導我的小孩，去維持我的家庭。就算我或我的小孩賺不了大錢 ，但那又如何？ 即使最後我或他們都面臨一個許多失敗的人生，但那又如何？無論失敗、失意或者成功， 我都要教導我的家人：去認真、快樂、積極、正面的活著 盡自己一輩子的力量，去帶給自己快樂，也要帶給周遭的親人、朋友甚至世人快樂！而不 是把任何的痛苦，與恐懼加諸到其他人身上。 因為就算我們的人生再多失敗，也要積極、正面的享受這個生命中的每一個時刻、再多失 敗，也要懂得時時刻刻努力地活在快樂的氛圍之中！ 所以，我要說的是 現在的我 早已徹底覺悟！ 我每一分每一秒，盡力的努力活著，用我的方式，把握每一個當下 我也知道過去的事，講出來都沒有意義！ 所以只求你自己把這每一字每一句、每一個心酸、每一個刻苦銘心、每一份指責、每一份 愛 「放在心裡徹底的好好認真思考，想想所有事情的前因後果、是非對錯。去好好面對自己 ，承認自己的缺點與缺陷， 這樣才有辦法改進。因為只有當人們懂得去正視自己的問題、承認弱點、承擔過錯的時候 ，人才會有進步、人才能獲得迎接改變的時刻。」 所以，好好地想想，現在的我們、我們每一個人都該好好反省、自省、並且改變， 只求擁有更好的人生，而不是虛度光陰。所以你該好好認真想想你現在的人生，還擁有什 麼、還欠缺什麼 不管過去如何，我也知道你也變了許多、但我也長大了、變了很多 所以我現在，在這裡，我，才敢大言不慚，這次換我，想要點醒你們了。 現在的你跟媽媽，誰都能明顯看得出來，你們正在逃避所有問題。 而逐漸改變的我，早已經是你們各種負面情緒的藉口。 有的時候不斷的在我身上起爭議其實快變成一種習慣與話題了， 你們自己摸摸良心後也知道，當我懂得改變後、越來越成熟之後，所有事情的成因當然早 已與我無關。因為， 「常常不在家又靠自己養活自己、努力討生活、努力替自己人生負起責任的我，早已不是 家裡面臨失敗的藉口！」 就像這次。我跟呂只是吵架，接著我是說叫她過來我要把她的衣物還給她，並且她拿完之 後就要自己騎車回家，我壓根都沒要她住下來的意思！ 所以我叫她在門口等！在我一肚子火的時候，你卻自以為是！還以為我又要帶她進來，以 為我只是藉口！你自以為事的毛病又犯了，你根本沒聽我把話說完！ 你根本沒跟我溝通清楚狀況！根本就沒有好好講、好好溝通，就給我劈頭發神經、老毛病 犯，說我 「影響你的生活」 這句在套在你們現在墮落的狀況，我完全、徹底、無法苟同！我最好能不火？ 你現在的生活根本一團糟、一團頹廢，卻還要牽拖給無關的人事物。 講老實話，單就探討這個問題來講 她一大早上班早早睡覺的22歲成年人影響你看A片？影響你生活？ 我已經找到一個成年女生、有自己的工作、乖巧努力、還有自己的交通工具跟摩托車 這些加在一起你根本沒有點可以去批評了吧？ 還是你在乎那一點瓦斯費、電費？窮到只剩省每電每度才能活？這樣的人生活著的意義在 於哪裡你可以跟我說說嗎？ 講到現在你還覺得這些小事情是重點嗎？你覺得呢？ 請問今天事情重頭講到尾是這樣子的嗎？重點完全不在於這些小事吧！醒醒吧！這件事， 這一切，根本只是個契機， 「我要藉著這次，讓我們、這個家的所有人，全都給我徹底清醒！好好正視自己的缺點！ 思考如何改變自己！」 活到現在，我的存在，跟你們的墮落。已經沒有關係了，因為我已經找回了自己、 找回了目標與動力，找回屬於自己的人生，終於脫離過去墮落的我，開始為我自己的人生 負責。我做出改變、並且努力經營一切。 我持續的默默努力。所以現在，換我藉著這次機會、換我去點醒你們、去叫醒你們。用我 的努力來改變這一切。 「這才是真正的家人好嗎，懂不懂啊？」 你們寧願選擇逃避，每天待在家裡，一成不變 用著電腦看A片、或看著電視連續劇、各種節目，已經持續一年兩年以上了，一切靠著借 貸跟超微薄的積蓄過活 誰都知道這樣下去不是辦法吧！？ 說老，你們還沒有多老，說有病、一切仍然在控制之中。 心理層面的疾病我倒是真心建議你們都去看一下，應該對你們的生活會很有幫助！ （我是認真的語氣，你們可以自己去網路上找尋相關心理症狀進行治療，而且國外看心理 醫師都是常態 情緒不穩定容易爭吵、易怒，就有躁鬱症或各種憂鬱症的症狀，就醫能改善許多，減少爭 吵、日子會過得和平許多） 再者其實你們還有很多時間可以經營、可以享受、可以改變 我不是嫌棄你們，但，我真的不覺得你們打從心裡快樂，你們對現狀不可能真正的快樂、 你們現在只剩下逃避 你們也知道你們自己現在過得不快樂、沒有意義，卻假借迫於無奈還有錢的問題只好安於 現狀 但就像你們對我過去的觀感一樣，而事實也是如此；你我都知道的 －「這些全都只是逃 避的藉口。」 所以我請問你們，請問這樣活著有意義嗎？這樣浪費，請問我們還有多少時間能夠聚在一 起？ 我們大家是否都一樣？光陰一轉眼，就所剩不多了？各種人來來去去，誰能保證明天還剩 下誰？ 講到這，說到底， 我想要你們更快樂，我想要我們都能夠更快樂，真正的快樂，真正的成為一個稱得上的家 的家庭。 （想到今年看手相說我親緣差，真他媽夠準了，我家裡環境小時候就不正常、 相關親人有在聯繫的又少、外加還是個獨生子，真夠無力，完全沒有額外親緣可以支援我 任何事，完全準） 所以是否就因為如此 我們更該必須改變、更該找出原因、努力承擔過去的我們每一個人所犯的過錯、面對自己 的錯誤、一起反省、自省！ 並且積極的去改變現狀、跳脫現狀，共同找出解決之道。 不要再浪費時間了，更積極一點，不管幾歲，都可以活出更有意義的人生吧？只要活著， 就有讓自己活得更好的權利與義務吧？ 好幾年過去了，是否該找出如何讓往後的人生更有意義、活得更好、更快樂？ 這才是我們活著的重點吧？這才是享受人生的根本之道吧？說吃苦？其實我們都沒為這個 家庭真正吃過苦吧！ 我們從來沒有找到對的方向，為這個家庭去吃苦！就算有，也全是盲目的吃苦，到最後還 是沒有吃苦在對的地方、完全徒勞無功 十幾年來到現在還是完全解決不了根本的問題。 所以事實就是：我們一直以來都沒有在吃對的苦、沒有對症下藥，去改變這個家庭，去正 視我們自己的問題。因為我們全都盲目、我們全都瞎了。 全都活在自以為的世界裡，活在都是對方的問題的假象中！卻沒想到所有因果全都跟自己 的過錯息息相關！ 我們全都在逃避！只要有一個人不改變，不勇於面對自己，這個家就沒有改變的一刻！ 就是因為我們沒有徹底改變自己的缺點，所以我希望這個時刻，我們能全都清醒過來，認 清一切事實。 一起努力找出方法！共同面對！不要活在逃避、不願意面對彼此的惡性循環之中 我們就是因為過去的各種陰影、扭曲與暴力、逃避、害怕與縱容之中造成了各種前因後果 ，彼此糾結，永遠解不開！ 所以我一再重申，我們現在要做的就是全都給我好好的反省自己，包括我自己在內。 好好的為這個家、為自己人生所犯下的錯誤負起責任，好好承認並且承擔我們各自的孽、 被種的因 好好的向彼此、所有人、還有這個家道歉！我自己也是，我們都該好好道歉！好好反省！ 對不起，就算我過去受在扭曲的家庭環境與陰影之中，但成長後的我，其實早該找回我自 己的人生，我早該脫離懶散，早該更積極的脫離陰影 我早該清醒、我早該對自己的人生負責而不是一直逃避、我早該鼓起勇氣變得成熟、去點 醒你們，我早該活得更好、做得更好！ 我早該讓你們更有動力，更積極、我早該替這一切找出溝通的方法，讓我們好好的改變彼 此。講到這裡，一切或許太慢 「但現在我願意花下我所有的心力去做這樣的事情，我徹底拿出我100%的誠意，我把這一 切寫在這裡！ 而其中酸甜苦辣全都盡在不言中，希望你們有辦法感受到我一字一句的指責、刻薄、辛酸 、中肯、用心與愛！ 現在，有沒有辦法改變這一切，該你們、換你們了！」 今天如果我不聞不問的離開這個家，搬離我所有的東西，帶走虎瞎，我當然可以、我當然 有辦法做到。我有錢也有人也有地方可以住。 我當然可以不住在這裡，我更可以永遠不回來，還可以永遠消失在你們的世界。但捫心自 問吧，這樣做，才是代表我徹底放棄這個家了。 這麼做，才是代表我再次的逃避我的人生！再次逃避我的恐懼，再次選擇躲避！ 我大可以遠走高飛，但這一次，無論去留，我都要負起全部的責任！讓大家清醒！我無法 不說出這一切！ 該是讓一切真相大白的時候了！請接受這一切事實並且醒過來好好思考吧！ -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 49.159.129.249 ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ※ 轉錄者: yellow5566 (49.159.129.249), 時間: 10/24/2013 07:36:35

→ sprite8531:？ 10/24 08:02

→ ltd2001:左轉家庭版謝謝 10/24 08:20

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